De grappigste grappen over lassers

2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 05:45

Er worden veel grappen gemaakt over vertegenwoordigers van verschillende beroepen. Er zijn bijvoorbeeld veel humoristische verhalen over artsen, accountants, zakenmensen. Grappen over lassers komen niet zo vaak voor. Er wordt aangenomen dat komische situaties zelden voorkomen bij vertegenwoordigers van dit beroep. Er zijn echter nog enkele tientallen grappen over lassers en lassen. Sommigen van hen zullen in dit artikel worden gepresenteerd.

Elke echte professional in de lasindustrie zou de vaardigheid moeten hebben om eieren niet alleen hardgekookt, maar ook stomp te koken.

Grapje over neplasser

In Human Resources.

- Als een lasser geen gevoel voor humor heeft, dan is hij niet echt. We zijn bereid om alleen een specialist in te huren die deze kwaliteit goed heeft ontwikkeld, aangezien ons salaris belachelijk is.

- Ik ben een heel vrolijk persoon enakkoord gaan met uw voorwaarden. Maar ik zal werken zodat je lacht!

Grapje over lassers op hoogte

Lassers op grote hoogte besloten om de verjaardag van een van hun werknemers op de werkplek te vieren. Om ervoor te zorgen dat de autoriteiten niets zouden vermoeden, stopten ze een werkpak met stro en het resulterende knuffeldier werd op een hoogte gebracht en daar vastgebonden. De autoriteiten hebben de hele dag niets verdachts opgemerkt. Ze kijken omhoog: en daar vervult de arbeider zijn taken. Plots stak er een sterke wind op en de vogelverschrikker werd van een hoogte weggeblazen.

Lassers die tijdens het feest uit het raam keken, zagen dit. Een van hen rende naar de gevallen pop, verborg hem en ging op zijn plaats liggen. De baas komt naar boven en hij staat op en zegt: "Nou nee! Zo hoog ga ik vandaag niet klimmen!".

Wetenschappelijk

De volgende anekdote over lassers is erg populair in de professionele omgeving, omdat het de vertegenwoordigers van deze specialiteit beschrijft als gevatte en geestige mensen.

Chinese studenten van een vakschool kwamen naar een van de fabrieken in Rusland voor een stage. Onze lassers leerden hen hoe ze sushi moesten eten met behulp van twee elektroden.

Een man komt naar de dokter en zegt: "De laatste tijd lijkt het me dat ik homo ben. De dokter vraagt: "Ben je een muzikant?" De man schudt ontkennend zijn hoofd. ". En weer deed ik het' t gok. De dokter vraagt: "Maar dan bent u waarschijnlijk een schrijver?" De man zegt: "Eigenlijk werk ik als lasser."zegt: "Nou, dan ben je geen homo, maar een pederast."

Vovochka loopt met zijn vader over straat. De jongen vraagt aan zijn vader: "Oh, wat doen die ooms?" De vader antwoordt: "Ze koken de pijp." Vovochka vraagt: "Wat, is de pijp heerlijk?".

Carnavalkostuum

En hier is een grap over het masker van een lasser. Ze vragen aan de Armeense radio: "Wat hebben een lasser en de kerstman gemeen?" Antwoord: "Ze zijn allebei altijd dronken, dragen een masker en hebben Bengaals vuur in hun handen."

Jam

Om 12 uur 's nachts gaat de telefoon in het appartement van de lasser. Het gezinshoofd pakt de telefoon en hoort een stem: "Voor wie werk je?". De lasser noemde zijn beroep. De beller zegt: "Ah, lasser! Nou, kook dan een worst voor me!".

Lasser Ivanov heeft een hekel aan jam vanwege zijn professionele afkeer van de naam van deze delicatesse.

De grappigste grappen over lassers zijn alleen te horen van vertegenwoordigers van dit beroep.

We zijn geen stokers, we zijn geen timmerlieden

Eén lasser had grootheidswaanzin. Hij stond in de zon op een middag in juli in volledig werkuniform en met een masker op zijn gezicht en zei: "Ik ben een staalarbeider! Ik ben een staalarbeider!".

Het is buitengewoon moeilijk om een foto te vinden van een lasser met een open gezicht. Omdat ze allemaal meteen een masker opzetten als ze een flits zien.

Negatief punt: de leerling van de beroepsschool Ivanov werd tijdens alle drie de studiejaren ernstig gestoken door een lasmasker. Positief: commissiehet militaire registratie- en rekruteringsbureau verklaarde hem ongeschikt voor dienst vanwege het platte gezicht.

Een man komt naar een autoservicecentrum en zegt: "Je las mijn bumper hier, anders ben ik de draad thuis vergeten. En ik kom naar huis, dan zal ik het opwinden."

Dorp

Volgende grappige anekdote over lassen en mensen die het nog nooit hebben gezien.

Gas wordt geleverd aan een afgelegen dorp. Geen van de lokale bewoners heeft ooit een lasser in het echt gezien en daarom stellen ze zich vaag het proces van zijn werk voor. Alle dorpelingen kwamen om dit wonder te zien. De lasser zet een masker op en zegt: "En nu zal ik je vragen om je af te wenden!". Alleen de vrouwen wendden zich af.

Lassen is een delicate zaak

Kameraad Sukhov vraagt Vereshchagin: "Waar is Petruha?". En hij antwoordt hem: "Ze hebben Petrukha 15 dagen gevangengezet." Kameraad Sukhov vraagt verbijsterd: "Waarvoor?". De voormalige douanebeambte antwoordt: "Vanwege hooliganisme. Hij werd dronken en molesteerde de lasser:" Gulchitay, open je gezicht!.

Mikhalych!!

Een gesprek tussen twee oude vrienden. Men vraagt: "Heb je een vriendin?". De kameraad antwoordt hem: "Natuurlijk, die is er!". En wat is haar naam?", vraagt de vriend. Hij antwoordt: "Stepan." De vriend roept verbijsterd uit: "Dus welke van deze ben jij?" normaal".

Gecertificeerde professionals

Hier zijn nog enkele grappen over lassers die lezers ongetwijfeld leuk zullen vinden. Vraag aan de Armeense radio: "Over wat?site, kun je een proefschrift downloaden in de specialiteit "lassen"?" Het antwoord van de omroeper: "Zulk werk zwaait niet, maar is gaar! De scriptie in de specialiteit "Banden monteren" wordt gedownload.

Tijdens een scheikundeles vraagt de leraar aan de klas: "Wat krijg je als je twee elektroden in een vloeistof stopt?". Vovochka, die achter aan het bureau zat, dacht: "Je kunt door een lasser op je oren worden geslagen."

- Gebruik een beschermend gezichtsmasker als je wilt dat je huid zo lang mogelijk jeugdig en fris blijft. Je zult rimpels voor een lange tijd vergeten. Ook zal het masker je beschermen tegen schadelijke straling.

- Ivanych, ik weet dit allemaal heel goed! Niet het eerste jaar dat ik als lasser werk.

Vertegenwoordigers van de beroepsgroep, die in dit artikel worden besproken, beschouwen de aria van meneer X als hun professionele volkslied, met de woorden: "Altijd een masker dragen is mijn lot."

Een jood komt naar een rabbijn en zegt: "Ik ben geïnteresseerd in deze vraag: is het koosjer om naar een naakte man te kijken?" De rabbijn antwoordt: "Natuurlijk, Moishe, het is koosjer!" De man vraagt opnieuw: "Vertel me, is het koosjer om naar een naakte vrouw te kijken?" De rabbijn antwoordt: "Natuurlijk is het koosjer!" De Jood stelt een nieuwe vraag: "Ravi, wat is niet koosjer om naar te kijken?" De rabbijn antwoordt: "Het is niet koosjer om naar lassen te kijken."

Twee vrienden praten

- Ik heb vorig jaar zoveel geld uitgegeven! Mijn vrouw eiste haar op 8 maart een nertsjas te geven! Wat wil je vrouw voor Internationale Vrouwendag?

- Ik ben er overheenik stoor me er niet aan! Ze wil nog steeds niet het pakket openen dat ik voor haar heb gemaakt. Ik ben een lasser van de hoogste rang!

Andere grappen

Roodkapje rijden door het bos op een fiets, en naar haar toe de Wolf. Hij duwde het meisje op de grond en brak de fiets. Op dat moment liepen jagers langs hetzelfde pad. Ze lieten Wolf de fiets repareren. De volgende dag gebeurde dit incident opnieuw. En nogmaals, goede jagers kwamen op voor het meisje. Opnieuw moest de grijze overvaller de fiets repareren. Roodkapje komt naar haar grootmoeder en vraagt haar: "Oma, grootmoeder! Waarom heb je zulke rode ogen?" De oude vrouw antwoordt haar: "Van het lassen, kleindochter."

Proceslasser voor moord. De beklaagde zegt: "Het zat zo: ik werk de hele dag zonder lunch. Ik heb een enorm aantal pijpen gelast. En dan stopt de Ferrari-auto. Alle aangeklede blondine komt eruit en vertelt me dat ik de naad ongelijkmatig heb gezet. Dus ik kon me niet inhouden … ".

- Als ik klaar ben met mijn volgende album, speel ik mijn gecontracteerde shows en ga ik op vakantie naar de Bahama's.

- Welke concerten? Welke Bahama's? Je bent een lasser, Petrovitsj!

- Dat ben jij altijd! Laat me niet dromen!

Een van de kleuterscholen is gerenoveerd. Soldaten van een naburige militaire eenheid werden ingeschakeld om laswerkzaamheden uit te voeren. Na enige tijd merkte de manager dat de kinderen grof taalgebruik begonnen te gebruiken. Ze begreep meteen wat er aan de hand was en ging naar de commandant om te klagen over de soldaten. Hij riep ze bij zichnaar het kantoor en begon te rapporteren. Een van de militairen zegt: "Geen sprake van, kameraad kolonel! Niemand van ons heeft zich uitgesproken! Zelfs gisteren, toen soldaat Ivanov een pijp aan het lassen was, staande op een trapladder, en ik hem van onderen steunde en heet metaal op mijn hoofd druppelde, heb ik kalm maakte een kameraad opmerking Ik zei: "Privé Ivanov, wees alsjeblieft voorzichtiger! Let op het metaal dat op mijn hoofd druipt. Het doet ondraaglijk pijn!".