2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 05:45
Dit artikel gaat over grappen over Tsjetsjenen. Ondanks al hun externe strengheid, houden vertegenwoordigers van deze nationaliteit ook van grappen en lachen. Ze vertellen vaak zelf grappen over Tsjetsjenen.
Zeer zeldzaam
Dus het is tijd om in de wereld van Noord-Kaukasische humor te duiken.
Een wijze oude Tsjetsjeen werd gevraagd hoe een yeti verschilt van een Tsjetsjeense homoseksueel. De wijze antwoordde: “Yeti is veel gemakkelijker te vinden.
Hooggekwalificeerde specialist
Een Moskouse taxichauffeur moest een Tsjetsjeen dragen die als logopedist werkte. De passagier besloot geen tijd te verspillen en corrigeerde tegen het einde van de geplande route het spraakgebrek van de chauffeur. Nu, in plaats van te zeggen: "3.000 roebel naar Domodedovo, zegt hij:" Je hebt maar 200 roebel."
Grapje over een Tsjetsjeen in het militaire rekruteringskantoor
Een vertegenwoordiger van deze blanke nationaliteit werd opgeroepen voor het leger. Hijkomt naar het rekruteringskantoor en vraagt de commissaris: "Zal ik mijn machinegeweer meenemen of zullen ze me geven?". Hierop antwoordt het leger: "Je kunt zelfs in een gepantserde personeelsdrager komen." De man antwoordde: “Helaas zal het niet werken. Grootvader Hassan is er nu een tuin aan aan het omploegen.”
De show moet doorgaan…
En hier is nog een oude Tsjetsjeense grap.
Een inheemse inwoner van de Kaukasische republiek, die in dit artikel wordt besproken, vertelt een ander: “Gisteren was ik met mijn familie bij een circusvoorstelling. De beroemde krokodillentrainer trad op. Een vriend vraagt hem: "Het moet heel eng zijn geweest?"
En hij antwoordt hem: “Ja, inderdaad, in het begin waren de krokodillen een beetje bang. Ze wilden de arena niet eens in. Maar toen niets… We gingen zitten.'
Fataal onoplettendheid
De eerste Tsjetsjeense oorlog is aan de gang. De terroristen kwamen bijeen voor een raad. De leider zegt: “Allereerst wil ik de nagedachtenis eren van onze wapenbroeder Mohammed, die gisteren stierf bij het plaatsen van een bom in een van de gebouwen van de vijand.” De verbijsterde militanten vragen: “Hoe dan? Waarom stierf hij? Explosieven waren erg duur! En de timer is van hoge kwaliteit, gemaakt in Japan.” De leider antwoordt: “Ja, je hebt gelijk. Maar Mohammed vergat zijn klok op zomertijd te zetten.”
Nogmaals over het circus
Als je de grap over de Tsjetsjeense sluipschutter in het circus nog steeds niet hebt gehoord, lees hem dan zeker.
In Grozny komt een man naar het circus met een geweer, waarop een optisch vizier is geschroefd. In de arena kondigt de entertainer aan: “Zoiets heb je nog nooit gezien!Acrobat vlucht onder de circuskoepel!”.
De Tsjetsjeen, die mikt, zegt: “Ik heb al gezien hoe acrobaten vliegen, nu wil ik zien hoe ze vallen. Dit is een echt sterftecijfer.”
Wensvervulling
Vervolgens bieden we je twee grappen aan over Tsjetsjenen en goudvissen.
Hier is de eerste.
De Tsjetsjenen hebben de hele dag gevist maar niets gevangen. Ik stond op het punt naar huis te gaan, toen ik plotseling zag dat hij aan het bijten was. De Tsjetsjeen ha alt een vislijn tevoorschijn en er hangt een goudvis aan de haak. Ze begon de hooglander te vragen haar terug naar de rivier te laten gaan. Ze beloofde al zijn wensen te vervullen. De Tsjetsjeen kende Russisch slecht en begreep niet wat ze hem aanbood. Toen begon de vis uit te leggen: “Ik werd bijvoorbeeld onlangs verslaafd door een visser uit Dagestan. Dus vroeg hij me om een miljard euro. Wat wil je?"
De Tsjetsjeen zegt: "Vertel me de naam, achternaam en patroniem, evenals het adres van die Dagestani."
En hier is de tweede grappige anekdote over een Tsjetsjeen en een vis.
Een andere inwoner van Grozny kreeg zo'n fantastische vangst. De opgetogen Tsjetsjeen roept uit: “Nou, eindelijk! Je moet het in zure room koken! Rybka zegt traditioneel: “Ik zal doen wat je wilt. Laat me gewoon gaan. De Tsjetsjeen antwoordt: “Ik heb je gezegd dat ik je in zure room wil bakken. En niemand kan het beter dan ik!”
Nauwkeurige gegevens
Er zijn ook veel grappen over Tsjetsjenen en Russen. Hier is er een van. De eerste Tsjetsjeense oorlog is aan de gang. Op het hoofdkwartier dicteert de commandant een telegram: “Gisteren om…Tijdens de succesvolle operatie werden 500 militanten vernietigd. Toen dacht hij even na en zei: “Hoewel nee! Schrijf dat duizend militanten zijn vernietigd. Hoeveel medelijden kan je met ze hebben?”
Internationale communicatie
Vervolgens zullen een paar grappen over Tsjetsjenen, Armeniërs, Russen en enkele vertegenwoordigers van andere nationaliteiten aan uw rechtbank worden gepresenteerd. Hier is de eerste.
Op de een of andere manier hadden een Armeniër en een Tsjetsjeenen ruzie over wie van hen een wolf kon leren zijn eigen taal te spreken. De Armeniër haalde de boeken tevoorschijn, legde ze voor het dier neer, legde lange tijd grammaticaregels aan het dier uit. Hij heeft hier een aantal dagen over gedaan. Maar al zijn pogingen waren tevergeefs.
Het is de beurt aan de Tsjetsjenen. Hij naderde het dier en vroeg hem: "Wil je eten?" Waarop de wolf droevig huilde: “Woo!!!”. En dit betekent, zoals u weet, 'ja' in de Tsjetsjeense taal.
Grapje over een Tsjetsjeen in de trein
Een vertegenwoordiger van deze bergachtige nationaliteit rijdt in hetzelfde compartiment met een Rus en een Chinees.
De Tsjetsjeen haalde kaas gemaakt van geitenmelk, maakte een broodje voor zichzelf, bood het aan zijn metgezellen aan, ze genoten ook met veel plezier van het product. Maar toch had de hooglander nog een vrij groot stuk. De Tsjetsjenen deden het raam open en gooiden de kaas naar buiten. De Rus en de Chinees keken hem verbaasd aan. En de Tsjetsjenen zeiden trots: "We hebben veel van dit spul."
Daarna is het tijd voor de Chinezen om te pronken met de rijkdom van hun land. Hij pakte een smartphone van het nieuwste model, praatte er 5 minuten over met zijn familieleden en gooide hem uit het raam.
Kameraden vroegen hem waarom hij dat deedakte. De Chinees wuifde met zijn hand en zei: "Ik heb dergelijke goederen in bulk in mijn thuisland." En de Rus greep de Tsjetsjeen bij zijn nekvel en gooide hem uit het raam.
Voogdijschap
Een oudere Tsjetsjeen vraagt aan een ander: "Ben je niet bang voor je zoon, die alleen in Moskou woont, hoewel hij nog erg jong is?"
En hij antwoordt hem: “Helemaal niet. De politie volgt hem constant.”
Zoals je kunt zien, zijn er veel grappige en minder grappige grappen over Tsjetsjenen. En als je er nog steeds aan twijfelt, dan zijn hier nog een paar voorbeelden van volkskunst gewijd aan mensen van deze nationaliteit.
Echte ruiter
Twee inwoners van de Russische hoofdstad ontmoeten elkaar. De een vraagt aan de ander: “Ik heb gehoord dat uw vrouw joods is, klopt dat?” De kameraad antwoordt hem: “Ja, we hebben een fictief huwelijk. Ik ben getrouwd met een Joodse vrouw. Ik heb dit nodig om naar Israël te vertrekken. En ze vertelden me dat je vrouw een Tsjetsjeen is.'
Een vriend zegt tegen hem: “En het is waar. Ik ben met haar getrouwd omdat ik in Moskou wil blijven en wonen.”
Vergissing
Een oude Tsjetsjeen scheldt zijn zoon uit: 'Het was nodig om beter Russisch te leren op school! Nu had je veel problemen voorkomen als je toen naar mij had geluisterd.' De zoon kijkt hem vragend aan. De oude man vervolgt: 'Vorige week heb ik je bijvoorbeeld gevraagd een taxi te bellen. Wat heb je gedaan? in plaats daarvan de bus genomen!"
En hier is een oude Tsjetsjeense grap, die volgens geruchten minstens 100 jaar oud is.
Een ruiter komt naar de mullah en vraagtvraag: "Vertel me, als ik een hele kar tabak vernietig, zal dit dan als een goede daad worden beschouwd in de ogen van Allah?" De vertegenwoordiger van de geestelijkheid antwoordt: „Natuurlijk zal de Almachtige u hiervoor zijn genade zenden!” Zes maanden later zegt de Tsjetsjeen tegen de mullah: "Ik heb een hele kar vol tabak gerookt en zelfs meer, maar om de een of andere reden toont Allah mij geen genade."
Hier is nog een oude grap over hetzelfde onderwerp.
Een Tsjetsjeen vraagt de mullah: "Vertel me, is roken een zonde of niet?". De geestige oude man beantwoordde deze vraag op de volgende manier: "Als Allah wilde dat mensen rookten, zou Hij ze hebben gemaakt met schoorstenen op hun hoofd."
Autoliefhebber
En hier is nog een Tsjetsjeense grap over communicatie tussen mensen van verschillende nationaliteiten.
Een Oekraïner, een Rus en een Tsjetsjeen reizen in hetzelfde compartiment. Ze praatten en begonnen elkaar te leren kennen. De Rus stelt zich voor: “Mijn naam is Ivan. Moskou. De Oekraïner zegt: “En ik ben Mykola. Zaporozhets.”
En de Tsjetsjenen zeiden: "Mijn naam is Mahmud. Toyota Corolla."
Vertrouw op God, maar maak zelf geen fout
En tot slot een grap over Tsjetsjenen, die net als Russen dol zijn op snel rijden.
Twee Tsjetsjenen gaan met zeer hoge snelheid van hun dorp naar Grozny. Zegt de een tegen de ander, die rijdt: "Laten we langzamer gaan, anders crashen we!" De chauffeur zegt: “Allah is met ons! Alles komt goed!" Op de terugweg ontwikkelde de roekeloze chauffeur opnieuw een halsbrekende snelheid. Opnieuw zegt zijn kameraad tegen hem: "Je kunt beter langzamer gaan, anders crashen we!". En weer antwoordt de chauffeur: “Wees niet bang! Allah is met ons!" En hij zegt: "DoeDe Almachtige hoeft niets anders te doen dan met ons heen en weer te rijden.'
Aanbevolen:
Grappen over medicijnen en dokters. De grappigste grappen
Het is algemeen aanvaard dat het meest "coole" beroep dat we hebben taxichauffeur is. Over hen en hun professionele activiteiten wordt een groot aantal anekdotes, grappen en aforismen gecomponeerd. Maar artsen ademen zelfverzekerd in hun rug. Je zou kunnen zeggen dat ze op de tweede plaats in populariteit staan in de ranglijst van de meesten, en daarom hebben we besloten dit materiaal volledig te wijden aan grappen over medicijnen en alles wat daarmee samenhangt
Grappen over Armeniërs: grappen, grappen, grappige verhalen en de beste grappen
Terwijl Amerikanen grappen maken met Russen, verzinnen Russen verhalen over Amerikanen. Een voorbeeld is dezelfde Zadornov, beter bekend om zijn eeuwenoude gezegde: "Nou, de Amerikanen zijn dom! .." Maar een van de meest populaire in ons land zijn altijd grappen over Armeniërs geweest en zullen dat waarschijnlijk ook zijn, terwijl Armeniërs altijd grap over Russen. Welke interessante grappen over hen worden tegenwoordig in ons land gebruikt?
Grappen over de bank. De grappigste grappen
Uw aandacht wordt gevraagd voor een selectie grappen over de bank. Het blijkt dat ook in deze instellingen nogal eens grappige incidenten plaatsvinden. Grappen over de bank gaan soms over de geheime wensen van de medewerkers van deze instellingen. Dus het meisje, de secretaresse van de directeur van de bank, droomde haar hele leven van een mooie dag om een citroen niet in een kopje thee te zetten voor haar baas, maar voor haar eigen rekening
De grappigste grappen over lassers
Er worden veel grappen gemaakt over vertegenwoordigers van verschillende beroepen. Er zijn bijvoorbeeld veel humoristische verhalen over artsen, accountants, zakenmensen. Grappen over lassers komen niet zo vaak voor. Er wordt aangenomen dat komische situaties zelden voorkomen bij vertegenwoordigers van dit beroep. Er zijn echter nog enkele tientallen grappen over lassers en lassen. Sommigen van hen zullen in dit artikel worden gepresenteerd
De grappigste grappen gaan over mama. Waarom niet?
Over de eerbiedige en weinige relatie tussen moeder en zoon, over het zelfbewustzijn van een jonge moeder, over een jongen die een moeilijke opvoedingsschool doormaakte en opgroeide in zijn eigen gezin… Zijn er grappen over deze onderwerpen? Er zijn
