Grappen over medicijnen, artsen, ziekenhuis en patiënten

2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 05:45

De gedachte alleen al aan het verliezen van gezondheid maakt ons bang. En zoals je weet, is een van de weinige universele manieren om van angst af te komen, erom te lachen. En dit doel is altijd met succes gediend door korte humoristische verhalen met een onverwacht einde - anekdotes. In dit geval medische onderwerpen. Ik denk dat ze nooit hun relevantie zullen verliezen.

Hieronder hebben we veel grappen verzameld over artsen en hun patiënten.

Op de afspraak van de dokter

Veel "medische" verhalen vertellen over klinieken en doktersafspraken.

Twee pratende vrouwen:

- Hier zegt Malysheva altijd op tv: raadpleeg je arts voordat je op dieet gaat, aan fitness doet of op reis gaat. Ik ging gisteren naar mijn district. Ik zeg: die en die, ik ga naar de Seychellen, ik ga in een vijfsterrenhotel wonen met een jacuzzi, een zwembad en een fitnessruimte. Kan ik passievruchten en carambola's eten, en welke wijn kan ik het beste bij kreeftenvlees drinken?

- Wat is hij?

- Huilde en stuurde me naar de hel!

Een goede wijkkliniek is die waar de dokter, kijkend in de keel van de patiënt, zichzelf oplicht met de tiende iPhone.

In de kliniek bij de receptie:

- Vertel me, accepteert de uroloog?

- Verkeerd woord, bonzen in het zwart!

Dokter die testblad onderzoekt:

- Het spijt me, maar je hebt zeker hepatitis…

- Huh?

- Bae…

- Mijn vrouw is kerngezond. De dokter genas haar van al haar zweren in een minuut!

- Hoe is het?

- Hij zei net dat al haar kwalen te maken hebben met haar naderende ouderdom.

- Dokter, ik voel me slecht!

- Waar is het slechte?

- In de anus.

- Wat zou daar goed kunnen zijn?

Bij de receptie:

- Dokter, maar…

- Zwijg! Ik luister!

- Dokter, wat zijn deze vreemde letters op mijn kaart - "ХЗ"?

- Het is in het Latijn, ziek. Betekent dat de diagnose nog niet duidelijk is.

- Dokter, ik werk hard als een paard, raak het ijs als een vis, word moe als een hond… Wat moet ik doen?

- Ik weet het niet, probeer naar de dierenarts te gaan.

In het ziekenhuis

Een verpleegster komt 's avonds de kamer binnen:

- Ziek, wakker worden! Tijd om je slaappillen in te nemen.

Een man werd opgenomen in het ziekenhuis met een hersenschudding, een ontwrichte arm en een gebroken neus. De dokter vraagt tijdens het onderzoek:

- Waarom heb je een ongeluk gehad?

- Nee, in de kastniesde.

Dokter dicteert:

- Dus… Zieke Ivanov. Hersenletsel…

Hij wordt gecorrigeerd:

- Niet craniaal, maar craniocerebraal.

- Ja, wat voor hersens zijn er als hij met zijn minnares naar de verjaardag van zijn vrouw kwam?

De patiënt wordt wakker na de operatie:

- Wat is er mis met mij?

- Je hebt een auto-ongeluk gehad. U bent geopereerd.

- Dus ik ben in het ziekenhuis?

- Nou ja, meestal wel.

Er komt een man naar het ziekenhuis. En ze vertellen hem:

- Je hebt een meisje. Drie tweehonderd.

- Je kijkt, - zegt hij, terwijl hij zijn portemonnee tevoorschijn ha alt, - en best goedkoop.

Over chirurgen

Ze zeggen dat chirurgen net sappers zijn. Zeker, met een groot voorbehoud: sappers maken één keer in hun leven fouten, en chirurgen - één keer, maar in het leven van een patiënt.

De chirurg vraagt voor de operatie:

- Zuster, wat hebben we vandaag?

- Twee longen - één viel van de vijfde verdieping, de andere werd verpletterd door een torenkraan. En een zware: hij weigerde de afwas te doen.

Na de operatie:

- Dokter, waar zijn mijn benen? Ik kan ze niet vinden!

- Dat klopt. We hebben je armen geamputeerd.

Een jonge chirurg komt regelrecht van school voor zijn eerste operatie. Trekt smartphone eruit:

- Ok Google, hoe verwijder je een blindedarmontsteking?

Over psychiaters en hun patiënten

Grappen over professionals in de geestelijke gezondheidszorg en hun patiënten zijn ook erg talrijk.

-Om van een depressie af te komen, moet u aan iets aangenaams denken, adviseert de arts de patiënt. - Heb je de laatste tijd een vreugdevolle gebeurtenis gehad?

- Hoe! Het was! - de patiënt lacht, - De buurman kocht een "Kiu" en op de allereerste dag botste hij erop tegen een paal!

- Dokter, mijn vrouw is ziek. Ze heeft een obsessie dat iemand haar kleren gaat stelen.

- Waarom heb je dat besloten?

- Ik zag de man die ze had ingehuurd om haar rommel te bewaken. Hij zat in haar kast.

Psychiater zegt terwijl hij de patiënt ontslaat:

- Gefeliciteerd, mijn liefste. Ik zie dat je gezond bent en jezelf niet langer als Napoleon beschouwt.

- Ja, ja! Heel erg bedankt dokter! Maar hoe zit het met Josephine? Ze wil alimentatie!

Moet ik naar een psychiater? vroeg Ivan zich af. Mening verdeeld.

Dokter, zeer tevreden, verbergt geld ontvangen van zijn patiënt in de tafel:

- Nou, mijn liefste, mijn psychologische probleem is opgelost. Laten we nu naar de jouwe gaan.

- Beste dokter! Dankzij jou ben ik genezen van megalomanie! Nu ben ik de eigenaar van ongelooflijke, onovertroffen, fenomenale en, ik zal niet bang zijn voor dit woord, fantastische bescheidenheid.

- Dokter, ik ben verkouden door jou!

- Waarom denk je dat?

- Je zei natuurlijk dat ik het avondeten moest weigeren. En ik stond de hele nacht voor de open koelkast, ik bleef naar de worst kijken, dus het blies me weg …

Bij de afspraak met een psychotherapeut:

- Dokter, uIk heb helemaal geen vrienden! Gewoon absoluut! Kun je me ergens mee helpen, jij kleine, dikke, stinkende oude man?

Een autopsie zal uitwijzen. Zwarte medische humor

Soms klinken grappen over het ziekenhuis en patiënten behoorlijk boos en cynisch. Maar dit wordt vaak niet in ons land begrepen, maar op andere plaatsen waar de patiëntenzorg heel anders is geregeld.

Iemand kwam de kamer binnen:

- Wie heeft hier gisteren je tests gedaan?

- Ik… - antwoordt één patiënt.

- Hoe lang ben je?

- Honderdzeventig, dokter.

- Ik ben geen dokter, ik ben een timmerman.

Bel het lijkenhuis:

- Hallo! Onze grootvader wordt vermist. We zijn al drie dagen aan het zoeken, kun je bij jou thuis kijken?

- Heeft je grootvader speciale eigenschappen?

- Begrepen! Hij braamt.

Er wordt een bewerking uitgevoerd. Plots klinkt van onder de tafel:

- Miauw!

De chirurg roept:

- Spring!

Van onder de tafel weer hetzelfde:

- Miauw!

Chirurg:

- Kom op, schuif!

Kat:

- Miauw!

Dokter snijdt iets af van een patiënt en gooit het onder de tafel:

- Kom op, stikken!

Telefoongesprek:

- Hallo! Vertel eens, ben ik in het mortuarium beland?

- Nee, je hebt net hier gebeld.

-Dokter, zal ik leven?

- Wat is het punt?

De conclusie luidde: "Een autopsie toonde aan dat de doodsoorzaak van Petrov A. A. een autopsie was."

Grappen over dystrofieën

Er wordt aangenomen dat deze griezelige verhalen, als een ander soort grappen over medicijnen, zich ontwikkelden tijdens de magere en hongerige jaren - in een van de moeilijkste tijden voor de mensen. Iemand anders herinnert zich dat ze in de jaren 80-90 van de twintigste eeuw behoorlijk actief opnieuw werden verteld en aangevuld met moderne realiteiten. Het zou heel goed kunnen dat het de moeite waard is om de geschiedenis van het land te bestuderen op basis van grappen - grappen over dystrofieën veroorzaken een licht gevoel van verbijstering bij moderne luisteraars.

De dystrofen zitten op de afdeling. Vraagt men rondkijkend:

- Vasya, waar ben je? Kijk, Vaska wordt verpletterd door een laken!

Dystrofieën proberen de arme kerel te helpen, maar niemand heeft genoeg kracht. Na een tijdje zegt een naar adem happend:

- Iemand rent naar de vijfde afdeling voor Gosha. Hij is sterk. Hij draagt een T-shirt.

Dokter die 's ochtends de kamer binnenkomt:

- Hallo Eagles!

- Wat bent u, dokter, wat voor soort adelaars zijn wij?

- Wie vloog er gisteren toen de ventilator hier aan stond?

Weeg de fysieke dystrofie in:

- Hoeveel weeg je?

- Drie gram!

- En ik ben vijf!

- En ik ben acht!

- Nou, je bent dik!

Een verpleegster loopt langs de dystrofische afdeling, hoort plotseling een schreeuw:

- Help! Opslaan!

- Waar ben je? vraagt ze terwijl ze de kamer in rent.

- Onder het gips, - antwoorden ze. - Bedwantsen hebben ons hierheen gesleept.

Distrofisch bij het open raam:

- Nou, vallende bladeren weer, hoeveel goede mensen zullen er onder de bladeren sterven…

Geneeskundebetaald en gratis

Verhalen die het dagelijkse leven van Aesculapius beschrijven die geld aannemen voor hun diensten, worden in de loop van de tijd steeds relevanter. En als de grappen over gratis medicijnen de nalatigheid en onwetendheid van artsen belachelijk maakten, kregen de "nieuwe" grappen een iets andere toon.

- Ziek, je hebt een spijker in je kop. Het kost tienduizend om het eruit te halen.

- Maar ik heb een polis! - hij is verontwaardigd. - Je bent me de operatie gratis verschuldigd!

- Gratis, we kunnen het buigen zodat het niet interfereert.

In de kliniek voor plastische chirurgie:

- Dokter, waarom is mijn nieuwe oog zo klein?

- Nou, wat wil je? Normaal oog "Made in China".

Ze zeggen dat betaalde medicijnen zijn uitgevonden zodat zelfs gezonde mensen de kans krijgen om aan hun gezondheid te twijfelen.

- Dokter, ik heb last van constipatie!

Dokter, zuchtend:

- Dus ik heb helemaal geen Merc…

Zieke telefoontjes:

- Hallo! Vertel me, kan ik op krediet een dokter thuis bellen?

- Dokter, kunt u een andere ziekte in mij vinden? Ik kan deze niet betalen.

Grappen over medicijnen en geld "bereikten" zelfs de apotheek:

In slechts tien sessies manuele therapie verloor de patiënt vijftigduizend dollar, wat hij zelf onbruikbaar achtte.

- Heeft u actieve kool?

- Nu geactiveerd wordt niet vrijgegeven. Wij hebbener is er een - en de verkoper houdt het pakketje voor.

De koper pakt het medicijn op en leest met verbijstering het opschrift: "Houtskool is niet geactiveerd. Je kunt het medicijn activeren door een sms te sturen met het woord "kool" naar het nummer…"

Aankondigingen in medische instellingen

Maar de beste grappen over medicijnen zijn natuurlijk de advertenties die op de muren van medische instellingen verschijnen. Ze worden door medische hulpverleners zelf opgehangen, vaak zonder te vermoeden hoe belachelijk de tekst van het bericht eruitziet.

"Dringend een verpleegster nodig met de vaardigheden van een schilder en stukadoor. Neem contact op met het kantoornummer 12. Administratie."

"Aandacht voor patiënten! Vanwege de toegenomen incidentie van terroristische dreigingen, worden uitwerpselen voor analyse alleen geaccepteerd in transparante containers."

"De slang van de brandkraan bevindt zich in de klysmakamer. De verpleegster heeft de sleutels."

Er werd een demonstratie gehouden in de kliniek en er werd een mededeling aan de muur gehangen: "De verpleegster geeft voor haar beurt een bon aan de tandarts voor degenen die geen overschoenen hebben aangetrokken!".

Op de kastdeur:

"Afspraak wordt gemaakt door een echoscopist van de hoogste categorie Zaletova Marianna Sergeevna".

In het registratievenster:

"Beste patiënten! Een afspraak maken met een arts op internet doet u in loket nr. 4. Op donderdagen van 8:00 tot 10:00 uur. Neem een medische polis en paspoort mee."

"Voor patiënten die de behandeling betalen. Om de kassa te bereiken, moet u het gebouw verlaten,sla linksaf, ga naar de slagboom. De kassa bevindt zich in een administratief gebouw van drie verdiepingen op de tweede verdieping."

We hopen dat de beste medische grappen die hier zijn verzameld je geamuseerd hebben.