"Emotionele chantage": inhoud, hoofdideeën van het werk, een nuttige gids voor psychologie en relaties

2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 05:45

Er zijn enkele dingen in ons leven die een persoon gewoon vanaf zeer jonge leeftijd moet weten. Niemand leert ze ons echter. Op school maken we kennis met de wetten van het universum, de geschiedenis en andere leuke dingen. Maar tegelijkertijd denkt niemand eraan om ons te leren hoe we kunnen overleven in de samenleving, met behoud van onze integriteit en persoonlijkheid. Waarschijnlijk wordt aangenomen dat dergelijke lessen door ouders aan een persoon moeten worden geleerd. Soms weten ze echter zelf niet hoe. Het resultaat van zo'n analfabetisme is een leven dat we letterlijk door aanraking gaan en voortdurend mensen tegenkomen die ons voor hun eigen doeleinden gebruiken.

Het boek "Emotionele chantage", geschreven door Susan Forward, zal ons in staat stellen om de situatie enigszins op te lossen. De auteur is een bekende Amerikaanse psycholoog die veel bestsellers heeft gemaakt. De populariteit van haar werken kan worden verklaard door het feit dat ze een soort handleiding zijn voor het herstellen van gezonde relaties tussen mensen.

De auteur van "Emotionele chantage" Susan Forward presenteert haar eigen talkshow op de radio, terwijl ze een grote psychotherapeutische praktijk heeft. Ze heeft veel dankbare klanten en lezers. En dit wordt bevestigd door de warme woorden die deze mensen achterlaten op de pagina's van Susan Forward op een professionele website en in sociale netwerken.

Over het boek

Wat vertelt de emotionele chantage van Susan Forward ons? De auteur van het boek beschrijft typische situaties in het leven waarin we verwijten horen van dierbaren, en vaak onverdiende. Het komt tenslotte vaak voor dat een persoon alles doet voor het welzijn van het gezin, en gezinsleden die hiervan profiteren, dwingen hem om hun grillen te vervullen.

In haar boek Emotional Blackmail merkt Susan Forward op dat de woorden van vrienden en familie veel meer pijn kunnen doen dan zelfs de meest bijtende opmerkingen van vreemden. Wat door dierbaren is gezegd, zet het plichtsbesef onder druk, vergroot de angst en roept schuldgevoelens op. Dit verandert een persoon geleidelijk in kneedbare klei voor manipulatie.

Hoe bestaande relaties te veranderen? Het antwoord op deze vraag is ook te vinden in het boek Emotional Blackmail van Susan Forward. Begrijpen wat de belangrijkste drijfveer voor de afperser is, is in staat om de situatie te corrigeren. Je moet ook op je gedrag letten. Inderdaad, vaak heeft het slachtoffer evenveel schuld als de afperser, omdat hij met hem meespeelt.

Bij het lezen van Susan Forward's boek "Emotionele chantage", voelt iedereen zich alsofeen psychotherapeut bezoeken. Tegelijkertijd krijgt hij antwoorden op zijn vragen over de manipulatie van zijn dierbaren, en leert hij ook correct te reageren op een dergelijke situatie en er alles aan te doen om vriendschappelijke en familierelaties niet te schaden.

Susan Forward heeft deze handleiding over psychologie gemaakt, waarin ze, met haar gebruikelijke inzicht, de aard van dit fenomeen analyseerde. Maar dat is niet alles. Ze bood haar lezer een stapsgewijze methode aan waarmee ze uit de vicieuze cirkel konden komen en de relatie in een gezonde richting konden sturen.

Emotionele chantage is gemakkelijk te lezen en kan iedereen boeien. Daarin beschrijft de auteur:

• vier soorten afpersers;
• zeventien hefbomen om het slachtoffer van chantage te beïnvloeden;
• honderdtwaalf voorbeelden van verschillende levenssituaties;
• een bewezen techniek om normale relaties te herstellen.

Wat is emotionele chantage?

"Ik ga dood als je je spullen inpakt en weggaat!", "Wat ben je toch een egoïst!". Deze en soortgelijke zinnen zijn bekend bij de meeste mensen. Dergelijke taal is een krachtige vorm van manipulatie die bekend staat als emotionele chantage.

Als je dit concept hoort, zal elke man op straat waarschijnlijk op zijn hoede zijn. Immers, bij het uitspreken van het woord "chantage" ontstaat er onmiddellijk een beeld van vreselijke misdaden en afpersing in de geest. Natuurlijk is het vrij moeilijk om zo'n term toe te passen op de acties van een echtgenoot, ouders, familieleden of kinderen. Susan Forward is er echter van overtuigd dat dit woord het nauwkeurigst beschrijftgebeurt.

Soms wordt de methode van manipulatie onbegrip genoemd. Desalniettemin ligt de bron van onenigheid, volgens de Amerikaanse psycholoog, in de acties van iemand die het zijne wil bereiken en dit ten koste van iemand anders doet. Het is moeilijk om zo'n misverstand te noemen. Dit is tenslotte een echte strijd.

Door emotionele chantage verwijst de bestsellerauteur naar een krachtige vorm van manipulatie waarbij naaste mensen hun geliefde indirect of direct met problemen bedreigen als hij niet doet wat ze nodig hebben.

Manipulatoracties

Een persoon die voortdurend wordt geconfronteerd met een situatie waarin mensen die dicht bij hem staan regelmatig verschillende concessies zoeken en hij, tegen zijn wil, hun voorbeeld volgt, is heel goed mogelijk het slachtoffer van emotionele chantage. Dat gezegd hebbende, waarschuwt psycholoog Susan Forward dat de eisen eindeloos kunnen zijn. Emotionele afpersers zijn niet lang tevreden. De man geeft zich over aan hem. Hij concentreert zich op de behoeften van de afperser, terwijl hij zichzelf vergeet. Zo'n handeling creëert een zekere illusie van veiligheid, die een tijdje duurt. Tegelijkertijd meent het slachtoffer de vrede te hebben bewaard door conflicten te vermijden. Maar in werkelijkheid, wat een persoon als een tijdelijk meningsverschil of misverstand beschouwde, dient voor een afperser als een manier om hem zijn zin te geven.

Susan Forward classificeert deze manipulatoren in vier typen. Aan elk van hen schreef ze mensen een bijbehorend gedragsmodel toe. Overweeg hun beschrijving in meer detail.

The Punishers

Dit soort emotionele afpersers stellen openlijk hun eisen, terwijl ze uitleggen welke straf een persoon wacht als ze niet worden ingewilligd. In het gedrag van "punishers" komt openlijke agressie het vaakst tot uiting. Maar soms bereiken zulke mensen hun doel door te zwijgen. Dit gedrag is passief-agressief. Het belangrijkste kenmerk van manipulatoren ligt in het feit dat hun bedreigingen en woede direct zijn gericht op een persoon die dicht bij hen staat. Een vrouw kan bijvoorbeeld haar man vertellen dat als hij van haar scheidt, hij zijn kinderen niet meer zal kunnen zien.

Bovendien dreigen de bestraffers het leven van het slachtoffer ondraaglijk te maken, omdat ze volledig klaar zijn om de straf uit te voeren die ze hebben bedacht. In zijn boek Emotional Blackmail merkt Forward op dat ouders vaak dit soort manipulatoren zijn. Ze hebben immers grote macht over hun kinderen, ook al zijn ze al lang volwassen. Vaak proberen zulke 'bestraffende' ouders de effectiviteit van hun controle te bevestigen. Ze dwingen hun volwassen kinderen om te kiezen tussen hun uitverkorenen en hen.

Soms kan het slachtoffer bezwijken onder dergelijke druk en op zoek gaan naar een nieuwe partner die bij de ouders past. Maar alles blijkt nutteloos te zijn, want in elke persoon zal de "straf" zeker een fout vinden. Waarom wordt een mens een slachtoffer? Susan Forward verklaart dit fenomeen door te zeggen dat het optreedt als gevolg van hechte en hechte relaties,wanneer afpersers oneindig worden geloofd, ondanks de argumenten en twijfels van de geest.

Zelfopoffering

Dit type persoon chanteert met bedreigingen dat ze zichzelf zullen schaden als ze niet krijgen wat ze willen. "Self-Sacrifices" is omgeven door een sfeer van drama, de drempel van een crisis en hysterie. Ze doen hun best om aanwezig te zijn in het leven van anderen, maar ze zijn simpelweg niet in staat om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen lot. Het beroep van zulke mensen op chantage is vanuit hun standpunt altijd gerechtvaardigd. Tegelijkertijd schuiven ze de schuld voor elke moeilijkheid af op hun slachtoffer. Volgens Susan Forward heeft dit type manipulator een echt talent om iemand volledig verantwoordelijk te maken voor alles wat er met hem is gebeurd.

Martelaars

Deze manipulatoren laten hun slachtoffer raden wat ze willen door te beweren dat alleen deze persoon het aan hen kan geven. Volgens de martelaar moet een familielid of vriend zijn gedachten kunnen lezen. Als dit niet gebeurt, beweert hij dat dit een bewijs is van onoplettendheid voor zijn persoonlijkheid.

"martelaren" zijn stille tirannen. Ze zullen niet schreeuwen of een scène maken, maar ze zullen pijn doen, verwarren en vijandigheid oproepen.

Verleiders

Dit soort mensen beschrijft Susan Forward in haar boek 'Emotionele chantage' als de meest verraderlijke manipulators. Ze beloven iets wonderbaarlijks aan hun prooi als ze zich aan hen overgeeft. Het kan liefde of geld zijn, promotie en dergelijke. De beloning lijkt tegelijkertijd mooi voor de persoonverleidelijk, maar hij komt nooit in de buurt van haar.

Een dergelijke indeling in typen is door een beroemde psycholoog voorwaardelijk gemaakt. In het echte leven zijn er inderdaad geen duidelijke verschillen in het gedrag van manipulatoren. Ze gebruiken allemaal verschillende methoden en combinaties van chantage, afhankelijk van het doel.

Ondanks de keiharde beschrijving van manipulatief gedrag, benadrukt Susan Forward dat deze mensen meestal geen monsters zijn. De manipulaties die ze uitvoeren zijn tenslotte te danken aan hun innerlijke visie op het leven.

Psychologie van een afperser

In de eerste helft van zijn boek laat S. Forward de lezer met concrete voorbeelden zien hoe emotionele manipulatie werkt en waarom sommige mensen er extra kwetsbaar voor zijn. Bovendien legt de auteur in detail het principe van dergelijke chantage uit en vertelt hij wat elk van de partijen wil en wat ze als resultaat krijgen.

S. Forward onderzoekt de psychologie van de manipulator en wijst erop dat, ondanks de indeling in typen, alle afpersers gemeenschappelijke karaktereigenschappen hebben die hun gedrag kunnen voeden. Een bekende psycholoog legt uit dat deze mensen de angst van het slachtoffer, haar schuld- en plichtsgevoelens en enkele andere instrumenten gebruiken. Dit alles stelt ons in staat te begrijpen wat emotionele afpersers drijft.

Susan Forward legt haar lezer uit dat het gemeenschappelijke kenmerk van zulke mensen de angst is om afgewezen te worden, macht te verliezen of iets te verliezen. De reden voor diter kan een langdurig gevoel van angst en eigen ontoereikendheid zijn. Alle negatieve gebeurtenissen in zijn leven kunnen iemand in een afperser veranderen, zoals pensionering, baanverlies, echtscheiding of een breuk met een geliefde (geliefde). Voor zulke mensen wordt manipulatie van dierbaren een middel om de situatie onder controle te krijgen, waardoor ze zich zelfverzekerd genoeg kunnen voelen en geen onzekerheid en angst meer ervaren.

De rol van het slachtoffer

In haar boek Emotional Blackmail stelt Susan Forward dat de afperser niet zo zou zijn geworden zonder de hulp van de persoon die hij manipuleert. Met andere woorden, aan zo'n actie doen twee mensen mee. Wat is de rol van het object van chantage hierin?

Elke persoon brengt een stukje van zijn persoonlijke naar de relatie. Het kan vijandigheid en angsten, onzekerheden, spijt en wrok zijn. Het zijn zijn kwetsbare punten, waarvan de aanraking zeker pijn zal doen. Emotionele chantage is alleen effectief als anderen weten waar de zwakke plek van de persoon zit. Hoe kan een dergelijke situatie worden vermeden? Om dit te doen, moet je moedig worden en jezelf begrijpen. Dit zal je in staat stellen om je relatie met degenen die potentiële afpersers zijn te veranderen.

In Forward Susan's boek "Emotionele chantage" staat expliciet dat je niet mag toegeven aan iemand die je manipuleert. Dit maakt de situatie immers alleen maar ingewikkelder. Gehoorzaamheid aan de eisen van de afperser moedigt hem aan. Met onze concessies, bewust of onbewust, maken we de manipulator duidelijk dat alles van hem isacties kunnen in de toekomst worden ondernomen.

De prijs die het slachtoffer beta alt

Emotionele chantage verspreidt zich als een lopend vuurtje. Vasthoudende tentakels van manipulatie kunnen elk gebied van ons leven bereiken. Bovendien, concessies doen op het werk, kan iemand thuis hetzelfde tegenkomen. Hier zullen de afpersers hun eigen kinderen zijn. En slechte relaties met ouders stromen uit in de vorm van negatieve emoties op de echtgenoot. Volgens S. Forward kan emotionele chantage dus niet "in een doos worden verpakt", die vervolgens ergens ver weg kan worden opgeborgen.

Mensen die de rol van slachtoffer spelen, kopiëren soms een stereotype gedrag waardoor ze lijden. Zo veranderen ze zelf geleidelijk in afpersers en beginnen ze hun frustratie en ontevredenheid uit te storten op iemand die zwakker en kwetsbaarder is dan hij.

Overgang naar normale relaties

Wat is er nodig om de emotionele chantage te stoppen? De auteurs van vele handleidingen over psychologie hebben getracht hun eigen antwoord op deze vraag te geven. Susan Forward stelt dat de overgang naar gezonde relaties tussen mensen in de eerste plaats in veranderingen ligt. Het slachtoffer moet zelf beginnen te handelen en daarvoor zal ze een stap in een nieuwe richting moeten zetten.

In het tweede deel van het boek "Emotionele chantage" biedt de auteur de lezer veel opties om de meest acceptabele oplossing voor zichzelf te kiezen. Dit alles zal het mogelijk maken om niet te bezwijken voor manipulatie, zelfs als er angst in de ziel is.gevolgen. De tips van een beroemde psycholoog zorgen ervoor dat iemand zijn zelfbeheersing niet verliest en zich niet langer schuldig voelt.

Hier, in het tweede deel van het boek, stelde de auteur een vragenlijst voor, legde eenvoudige oefeningen uit en presenteerde scenario's voor hun toepassing in de praktijk en specifieke strategische verdedigingsmethoden.

Een van de belangrijkste resultaten die de lezer kan behalen na het lezen van dit boek, is het verminderen en beheersen van de schuldgevoelens die door de afperser worden geïnspireerd.