Grappige grappen over verraad

2024 Auteur: Leah Sherlock | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 19:49

Het Russische volk heeft een groot aantal grappen gemaakt over verraad. Sommigen van hen worden in dit artikel gepresenteerd. Er zijn nog veel meer grappen over het verraad van haar man. Waarom is het zo? Het antwoord op deze vraag blijft open. Er zijn echter enkele honderden of zelfs duizenden grappen over het verraad van zijn vrouw. Laten we beginnen met een van deze voorbeelden.

Gehoornde echtgenoot

Een man klaagt bij een vriend: "Stel je voor, gisteren vond ik mijn vrouw met een Fransman!". Een vriend vraagt: "Nou, en je hebt natuurlijk een paar liefdevolle woorden tegen hem gezegd?" En hij antwoordt zijn vriend: "Nee, ik heb hem niets verteld. Ik heb Engels gestudeerd op school."

Bijna alle valsspelen zijn grappig en interessant. De volgende komt uit dezelfde serie - over de ontrouw van vrouwen.

Man komt thuis van zijn werk. Benadert de deur. Plots springt een naakte boer met de bontjas van zijn vrouw hem tegemoet. De man vraagt: "Wie ben jij?". Hij antwoordt hem: "Ik ben een mot." De man stelt de vraag: "Waarom heb je een bontjas vast?". De man zegt: "We zullen onderweg eindigen."

Huishoudelijke problemen

Hier is nog een interessante grap over vals spelen.

Man weigert constant huishoudelijk werk. Zijn vrouw, bijvoorbeeld, zegt tegen hem: "Repareer de bedrading." Hijantwoordt: "Ik - wat wil je, een elektricien, of wat?". Of de vrouw vraagt hem om de wastafel te repareren, en hij antwoordt haar: "Ben ik - wat, een loodgieter of zoiets?". Enzovoort. En dus, op een mooie dag, komt de man terug van zijn werk, en alles is thuis gerepareerd, alles is in orde en de vrouw zit gelukkig op de bank. Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wie heeft dit allemaal gedaan?". Ze antwoordt: "Ja, de buurman is hier binnengekomen. Hij heeft alles gerepareerd. En het belangrijkste is dat hij geen cent heeft aangenomen. Hij bood aan om in natura te betalen of een liedje te zingen. Hij houdt heel veel van goede muziek.” De man verstijfde en zei tegen zijn vrouw: "Nou, wat heb je voor hem gezongen ???". Ze antwoordt: "Wat ben ik, een zangeres of zo?".

Pijlen van Cupido

Nog een heel grappige grap over vreemdgaan.

Man zegt tegen zijn vriend bij een flesje bier: "Ik verdenk mijn vrouw van ontrouw." Een vriend vraagt: "Welk bewijs heb je hiervan?" De ongelukkige echtgenoot zegt: "Nou, zie je, we zijn al twee keer van appartement veranderd en de loodgieter blijft hetzelfde."

De volgende anekdote over verraad begint ook traditioneel voor dergelijke gevallen. Dus.

De man komt terug van zijn werk en de vrouw heeft een minnaar die geen tijd had om zich te verstoppen of weg te gaan voor de komst van haar man. En dus doet een gevatte vrouw de deur open, en geeft haar man, die thuiskwam van zijn werk, een prullenbak: "O jee, ik ben overdag zo moe, ik ben helemaal ingepakt. Gooi alsjeblieft de vuilnis buiten!" Welnu, op dit moment glipte de minnaar natuurlijk het appartement uit. Hij loopt over straat en denkt: "Wat?Toch is de man van mijn Marusya niet snel van begrip. Gewoon een of andere dwaas!" De deur gaat open, zijn vrouw komt hem tegemoet met een vuilnisbak: "Vasya, gooi alsjeblieft het afval weg. Ik ben overdag zo moe." De man gaat de trap af en denkt:" Wat een dwaas is mijn vrouw! Hij zit de hele dag thuis, maar hij kan de vuilnis niet buiten zetten!".

Wederzijdse hulp

Twee vrienden lopen op straat. Ze zien twee vrouwen tegenover zich staan. Een van hen zegt: "Oh kijk, daar komen mijn vrouw en mijn matresse. Help me, ik weet niet wat ik moet doen!" Een vriend stelt hem gerust: "Ja, jij, Kolya, maak je geen zorgen! Dit is mijn vrouw met mijn minnares."

Een man smeekt de verloskundige in de kraamkliniek om hem zijn pasgeboren baby te laten zien. De medewerker van de inrichting stelt hem gerust: "Ja, man, maak je geen zorgen! Hier, laten we de bevallende vrouw naar huis laten gaan, dan heb je alle tijd om met het kind te praten." De man zegt: "Nee, haar man laat me niet naar huis gaan."

Carkala

Nu een paar valsspelen, maar deze keer voor een man.

De vrouw zegt tegen haar man: "Hier, jij bent Vasya, je zegt dat je gaat werken, en je zult zelf om vier uur 's ochtends dronken zijn, allemaal met lippenstift, en je zult geur van parfum." Man verzet zich tegen vrouw. Maar de vrouw geeft niet op.

Dit gaat door totdat hij naar zijn werk vertrekt. De vrouw vindt niet de hele dag een plek voor zichzelf, loopt van hoek naar hoek van het appartement,huilt. Haar voorspellingen kwamen inderdaad uit. Twaalf nachten - man is niet thuis. Eén uur in de ochtend - de echtgenoot is nog steeds afwezig. Hetzelfde gebeurt de komende twee uur. Pas 's ochtends gaat de bel. De vrouw gaat open en ziet haar verloofde, gehurkt in het trappenhuis. De man verkeert in een tamelijk aangeschoten toestand en ruikt naar parfum van hem. Zijn hele gezicht is besmeurd met lippenstift. Echtgenoot zegt: "Nou, kwaak!".

Huwelijksaankondigingen

Hier is nog een anekdote, die echter enigszins verschilt van andere soortgelijke anekdotes. Het gaat niet echt om vreemdgaan, maar toch om familierelaties.

Een man klaagt bij zijn vriend: "Stel je voor, ik wil al enkele maanden een vrouw vinden. Ik begon zelfs advertenties op internet te bestuderen, maar er gebeurt nog steeds niets. Ik plaatste een advertentie in de krant dat Ik ben op zoek naar een vrouw, maar meestal bellen alleen mannen, die mij aanbieden hun vrouw op te halen. Een vriend antwoordt hem: "Dat klopt, Vasya! Waarom zou je de vrouwen van iemand anders nemen? Je kunt beter mijn Masha nemen. Je kent haar al heel lang. Ze is goed."

Hoge relatie

• Twee boksmaatjes, van wie de een een zwaargewicht is en de ander een lichtgewicht, praten. De zwaargewicht zegt: "Ik keer op de een of andere manier terug naar huis, en mijn vrouw neemt haar minnaar. Maar ik liet hem, rechts, in de lever, in het hoofd en sloeg hem knock-out." En de lichtgewicht antwoordt hem: "Ik heb ook een soortgelijk geval gehad. Ik heb mijn geliefde met mijn vrouw gevonden. Nou, ik heb hem met links, rechts, op het hoofd, op de lever geslagen." Zwaargewichtzegt: "En? Heb je het neergelegd?". Een vriend antwoordt hem: "Nee, ik heb hem niet uitgeschakeld. Maar ik won op punten."
• Twee kameraden praten. "Ik ken je al de helft van mijn leven en je hebt nooit gerookt. Sinds wanneer ben je begonnen?" vraagt er een. "Sinds de tijd dat mijn vrouw terugkwam uit het sanatorium en een sigarettenpeuk in de asbak vond", antwoordt hij.
• Man ging op zakenreis. De vrouw komt lang na middernacht thuis. Ze draagt een nieuwe jurk en sieraden. De dochter roept uit: "Wat mooi! Heeft je vader je dit gegeven?" De moeder antwoordt: "Als ik altijd alleen op je vader hoopte, dan zou je niet bestaan."